自己否定から自己肯定へ照ちゃんの道のり1

魂を照らす『照乃ゐゑ』オーナーの照ちゃんです。

今日のブログは、昨日の続き。

『私がどうやって、自己肯定感を育ててきたか？』

という質問のお返事を書きたいと思います。

こんな風に自己肯定感をもてるようになったのは、

思い出したら、何回かのターニングポイントがありました。

その中で、一番初めに思い出したのは、

自己肯定することを自分に赦した日のこと。

私は、自己否定観たっぷりで育ったため、

足らない、足らないって、一生懸命頑張るみたいなところがありました。

今も、一生懸命だけど、

足らない、足らないって、頑張ってゐる感じではなくて、

やりたい、やりたい、やってみたいって、一生懸命、生きてゐる感じ(笑)

出来る、出来る、出来るはずだー！！

その過程を楽しみに来てるんだから、

なんにしても、泣いても笑っても、

大いに人生を今今を楽しもうっていう生き方になりました。

今から、思えば、こんな風に成長するなんて、思わなかった。

その大きなきっかけをもらったのが、実は、父の死です。

肝がんで亡くなったのですが、

その時、泣きながら、誓ったんです。

その過程が伝わるように、その当時の日記、載せます。

読んでください。

＊＊＊＊＊＊＊

お父さんが、26日、日曜日に亡くなった。

本当は、26日に見舞いって思ってゐた日に、亡くなった。

木曜から、具合悪く、金曜日から帰省。

最後まで、私には、アリガトウの言葉がなかった。

で、私は父にとって、いい娘やったんかなーとか、

親孝行できたんかなーって思うんだ。

弟やお母さんには、父は、アリガトウって言ったのに、

なんで、私には言ってくれへんかったんやー！

私も、アリガトウって、言ってもらいたかった。

でも、いい。

大丈夫。

きっと、お父さんは、心の中で私にアリガトウって思ったと思う。

きっと、思ったはずや。

だけど、言えなかっただけと思おう。

そんなときもある。

私は、お父さんに、アリガトウっていったんやし、

この世に私を授けてくれて、アリガトウなと。

それから、育ててくれて、アリガトウと。

要は、自己肯定や。

照代は、十分、親孝行した。

自分が出来る限りのね、親孝行したよ。

お父さん、受け取ってくれて、ありがとうね。

幸せにならんでもいいから、落ち着けよって言ってくれたね。

お父さんが言ってくれたように、私は落ち着いて、主人についていく。

幸せにもなるけどね、

お父さんの子供に生まれたことに感謝。

神様、じいちゃん、ばあちゃん、

先祖さん、お父さんのこと、よろしくお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

っていう日記を書きました。

その後、友達から、電話があり、私は、

「お父さんが亡くなったことは、哀しい。

だけど、それ以上に、私に、アリガトウって言ってくれなかったことが、哀しい。

アリガトウって言ってくれる父でゐてほしかったー！！」

みたいなことを、泣きながら、話しました。

で、泣いて、愚痴って、

これも、正しいタイミングで正しいことが起きてるって思ったら、

ピンチはチャンスって思ったら、

ふと、アリガトウって言ってもらわなくて良かったんだーって、思いました。

アリガトウって言ってもらわなかったのが、お父さんからのgiftなんだって。

笑うけど、私はお父さんからの「アリガトウ」が欲しくて、

お父さんに、アリガトウ、アリガトウって、色々伝え、

だけど、父からアリガトウの言葉がなくて・・・。

だけど、弟やお母さん、おばさんには、

病室で「アリガトウ」って伝える父がゐて、

で、私の中の自己否定がうずくみたいな(笑)

そんなことで、アリガトウって言ったら、アリガトウって返ってくる大作戦！！

いやいや、キャンペーンをしてたぐらいだったんです(笑)

笑うでしょ？

それでも、父は、「アリガトウ」と私に言わず、

私、大泣き。

そんな経緯あり、とっても、

「アリガトウ」と、言ってもらいたかった自分に氣がつき、

要は、自己肯定だってことに氣づいた。

で、次の日記に繋がります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

２０１２．３

実は、お父さんが死んだ。

実は、じゃないね、前の日記読んでたら、

あまりにも前向きで楽しそうな私が居てね、実はって書きたくなった。

でもね、悲しいだけの死では無かったんだよ。

弟と父は仲直り出来たし、

父は母に大好きやったと、最後の言葉で言えたし、

母は喪主の挨拶で、

「私が１９，○○さん（父の名前）が２４で結婚しました。

□□さん（祖父の名前）、△△さん（祖母の名前）の元、

私たちは大人にさせて頂きました。

私たちは、４０年間、ラブラブでした。」

という素敵な挨拶を言えたし、

弟は見合いをするって言ってくれたし、

ただの無念で悲しい葬式では無かった。

私も臨終には間に合ったしね。

だけどね、何か、悲しい。

まだ、私の心はつかめない。

これからどうしたらいいか、正直迷っている。

前の日記みたいな気分にまだ、戻れない。

同じ自分なのにね。

なんかね。私も生まれ変わりたい気分。

よくわからんけど、父の死をきっかけに、

私は自分に自己肯定することを赦すことにした。

父がありがとうって言ってくれなかったお陰で、気がついた。

人の意見に過剰に反応する自分がいるって。

もっと、自分を信じていい。

自分は精一杯してるって、

それで、よしなの。

＊＊＊＊＊＊＊

はい、こんな日記を書きました。

そして、私は、自己肯定することを赦し、

自己肯定感を持つことが、出来ました。

父が、アリガトウって言ってくれなかったお陰で、

私は、アリガトウって言ってもらわないと、

自分が認められないという思考になってゐることに氣づいて、

それは、完全に、他人軸だなって氣づいて、

また、父が亡くなったおかげで、

私も、生まれ変わりたくなって、

父がアリガトウって言ってくれなかったことを、

この痛い経験を生かそうって思って、

何があっても、自己肯定することを自分に赦し、

自己肯定するって、決めました。

そして、落ちても、また、上がるってことがわかったし、

自己否定したって、いいって思えて、

自己否定してゐる自分を自己肯定することもできるようになって、

はい、今の照ちゃん、

全肯定、全信頼、全感謝って、思える私になりました。

チャンチャン。

この文を読んで、自己否定してゐる人が、

少しでも自己肯定できるようになってくれたら、いいなー。

https://ameblo.jp/tt-teruyo-loveandpeace/entry-12004265652.html

上記のリンクは、アメブロに書いた、似たような内容の話です。

もしよければ、ここも読んでもらったら、もっと、背景がわかると思います。

そして、氣が付いた方がゐるかもしれないけど、

この父のアリガトウ言わない体験のお陰で、出来たお話が、

「ご満悦くんのありがとう」

って本なんです。

ご満悦くんのありがとうの本は、ここから、買えます。

https://www.reservestock.jp/stores/article/6105/14814

読みたいて思ったら、申し込ください。

サイン入りで、照ちゃんから送ります。

他にも、自己肯定感が育った時を思い出したので、

明日も、自己否定から自己肯定へ、照ちゃんの道のり

を書いてみますね。

照ちゃんも、自己肯定感がめっちゃ低かった。

だから、大丈夫。

アルアル！！

人は変われる♡

君も、身体を持ちながら、生まれ変わる？

「正しいタイミングで正しいことが起こる！」

「すべてを生かして、大調和」

そんなことで、コロナも生かして、生まれ変わっちゃう？

ではでは、今日も読んでいただき、ありがとうございます。

今日も皆様が、自他共に、幸せでありますように。

Thank you.

I love you.

I’m　sorry.

Please forgive me.

おまけコーナー

照乃ゐゑは、通常は、月、金、で、

森のようちえんが、借りてくれてました。

しかし、コロナの影響で、森のようちえんもお休み。

で、上の文にもあるけど、

こんな時は、「正しいタイミングで正しいことが起こる」

って、思考をし、

「コロナで森のようちえんが来ないことによって、益々幸せになります。

さて、それは何でしょう？」

って、脳に検索しました(笑)

そしたら、昔は、照乃ゐゑの庭は、芝生で緑だったのですが、

森のようちえんが、来るようになってから、

芝生が子供たちの遊び場になり、剥げてしまったという現状を思い出し、

そんなことで、子どもたちが来ないのは寂しいけど、

そのお陰で、庭の緑が復活できるかも！！

ってひらめいて、

強い品種＆照乃ゐゑは、蜂の巣箱を置いてゐることもあり、

クローバーの種を蒔きました。

これは、土から出てきた、クローバーの赤ちゃん。

めっちゃ、可愛い。

無事大きくなって、緑の庭が復活しますように。

ニホンミツバチの餌になり、

照乃ゐゑの巣箱の住人になってくれますように。